Álcool e exercícios: por que malhar embriagado me ajuda a obter ganhos.
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Como meu garoto KFC sempre dizia aqui no blog...Agora você está em NEWWWWWYORRRRRRRRK. Selva de concreto onde são feitos os sonhos, não há nada que você não possa fazeroooooooooo, inclusive empalar um estranho com uma 40!!!
Como um suburbano assumidamente cremoso de cream cheese e macio ao longo da vida, nunca imaginei levar uma garrafa para uma guerra de comida. Mas talvez seja um problema meu. Quero dizer, toda pessoa que já colocou uma mesa em um parque público ao lado de outro partido inevitavelmente tem a mesma discussão sobre como esse outro partido tem pessoas ultrapassando essas fronteiras invisíveis e está tentando tomar seu espaço como Putin invadindo a Ucrânia ou alguma merda. Pode haver um comentário passivo-agressivo ou dois, mas todos geralmente coexistem pacificamente antes de seguirem caminhos separados.
Mas nem sempre é assim no Bronx. Diga o que quiser sobre o Boogie Down, mas as pessoas daquele bairro geralmente permitem que você saiba exatamente onde você está aos olhos deles. Esse pode ser o caso se eles estão vaiando você enquanto você joga beisebol no Yankee Stadium ou se você está jogando uma lata de cerveja fechada e cheia na cabeça deles. Não há área cinzenta quando se trata do Bronx e há algo inerentemente bonito nisso, mesmo que o parque público onde isso aconteceu agora tenha mais cacos de vidro do que folhas de grama. Mas, pelo que posso dizer, todos saíram ilesos enquanto também deixavam escapar sua agressividade, o que é algo que você realmente adora ver.
Grito obrigatório para a maior luta de comida desde que Peter Banning voltou a ser Peter Pan sem jogar uma única garrafa ou lata.